Mau Humor Diário

2006-05-01T09:56:00.000-03:00

Esta história do racismo no avião, em que o negro foi levado para a primeira classe realmente é comovente. Mas eu conheço uma história de racismo ainda pior que esta. Aconteceu num vôo da American Air Lines. Um casal de brancos entrou no avião e ficaram ao lado de dois negro. (Era uma classe econômica com quatro poltronas em cada fileira) O homem chamou a aeromoça e disse que era um absurdo eles, pessoas de bem, serem colocados ao lado de dois marginais. a aeromoça perguntou se os rapazes tinham praticado algum crime, e o homem disse que não, "mas eles são negros! Ta escrito na testa deles que são marginais! Exijo que sentemos longe de pessoas assim!". A mulher dele balançava a cabeça em sinal de aprovação.

A aeromoça procurou por lugares vagos na classe economica e não encontrou. Procurou por lugares vagos nas classes executiva e 1a classe e não encontrou. Conversou com as aeromoças e todas concordaram que eles ficassem em algumas poltronas na área delas, mas não havia nenhuma poltrona livre. A aeromoça, num gesto já desesperado, pois o avião ja tinha decolado e o casal de brancos estava aos berros lá em cima, desceu ao compartimento de cargas para verificar se não havia nenhum lugar, mas o espaço inteiro estava ocupado pelas malas!

Só restava a ela falar com o comandante.

Após alguns segundos, o comandante foi até o corredor e disse em tom grava para o casal e para a dupla de negros:

"Estamos com um problema. Não conseguimos lugares para vocês. E como os passageiros não podem viajar de pé, eu e o co-piloto decidimos que vocês dois (e apontou para os negros) fiquem sentados nos dois melhores lugares do avião: O assento do piloto e co-piloto, enquanto nós dois, acostumados com situações difíceis e desagradaveis, encararemos esta viajem ao lado dessas duas pessoas aqui"

O avião inteiro se levantou e bateu palmas. O casal ficou humilhado. Os negros, com lágrimas nos olhos, que nunca tiveram nenhuma chance na vida, se sentariam nos lugares mais importantes do avião, os lugares de piloto e co-piloto! Nunca, ninguém do bairro deles chegara tão longe! eles pegaram orgulhosos os fones e os quepes que o piloto e co-piloto lhe entregavam enquanto dizima "é com vocês!"

E o avião continuou batendo palmas efusivamente enquanto os dois negros caminhavam para a cabine de comando, enquanto o ultimo deles a entrar fez um pequeno sinal para os passageiros tocando na aba do quepe.

E continuaram aplaudindo e assobiando a viagem toda.

Só pararam quando todo mundo pensou melhor e alguém perguntou:

"Mas eles SABEM pilotar um avião?"

Mas não dava mais tempo, o avião já estava a ponto de se espatifar contra asilo de velhinhos.

Neste lugar, hoje, existe um monumento contra o racismo.

2006-02-09T23:24:00.000-02:00

(no banho)
-Mãe, me esqueci da toalha, pega pra mim?
-(gritando) Todo dia é a mesma coisa! Não vou pegar nada. Se quiser, fica parado aí até secar.
-Mas estou com pressa, mãe! Pega lá, vai...
-Não. É bom que você aprende a cuidar melhor das suas coisas. Não estareu eternamente aqui para pegar coisinhas que você esqueceu.
-Ta legal. Vou me secar com a sua toalha de rosto.
-(gritando mais ainda) Não se atreva!
-Neste exato momento estou secando meu cabelo...
-(batendo na porta) Pare imediatamente!
-O cabelo já foi. (pensando em voz alta) Nossa, estou ficando careca.
-Se encher minha toalha de rosto de cabelos eu te dou uma surra assim que sair daí.
-Vou secar minhas axilas agora, sabe?
-Abra esta porta!
-Não posso. Estou nu. Seria um trauma para mim e para você, se me visse pelado.
-(só chutou a porta e rosnou, não falou nada desta vez)
-Vou secar meus pés agora. Incrível como o cheiro do chulé se assemelha ao do parmesão... Deve ser o mesmo fungo...
-Estou arrumando suas malas. Vai sair desta casa assim que botar o pé fora deste banheiro!
-Tudo bem, acho que já era hora. Sou um adulto, preciso cortar o cordão-umbilical, seguir minha própria vida e fazer meu destino. Vou secar entre minhas pernas agora. Engraçado... Tem lugares que a gente lava, lava e lava e parece que não fica limpo nunca...
-(batendo na porta de novo) Toma aí sua toalha, cretino!
-Obrigado, mamãe.

Aprendi muito cedo que posso conseguir o que quiser, apenas sendo desagradável.

2006-01-31T20:28:00.000-02:00

Zé Totonho, um macho à moda antiga.

Zé Totonho era meu tio avô. Ele costumava dizer, quando eu era pequeno, que ele era o penúltimo dos machos. O último era eu, já que ele não tinha filhos. Era seu herdeiro.

Eu me lembro, de umas férias de escola que passei na casa dele, lá na roça. Eu devia ter uns seis anos. Zé Totonho dava uma coça por dia na mulher. Era chegar em casa e descer o sarrafo na pobre da minha tia avó. Ela só chorava:

-Zé Totonho, ta me batendo (ai) por quê, homem?
-Porquê sim.
-Mas assim, sem motivo? (ai)
-Como assim, sem motivo? É direito meu! Tá na bíblia!
-(ai) Onde está escrito isso? (ai)
-Não sabe porque não lê. Se lesse a bíblia em vez de ficar de conversa fiada, saberia onde está. Agora vai apanha mais por causa disto.
-Ai, Zé Totonho, assim acaba me matando.

E o danado era implicante com a coitada:

-Zé Totonho, to com uma dor aqui nas escadeiras, que tá me matando!
-Isso é falta de lavar roupa. Vai lá pro tanque agora.
-Mas Zé Totonho...
-Sem mas. Lava roupa que passa.
(três dias depois)
-Zé Totonho, já lavei todas as roupas, as sujas, as limpas, os cobertores, as cortinas, os tapetes... Faz três dias que eu estou molhada e com frio! Vou acabar pegando um resfriado!
-Tem razão. É melhor se aquecer um pouco.
-Obrigada, Zé Totonho!
-Vai pro fogão de lenha e cozinha um bocado que passa a friagem.
-Mas Zé Totonho...
-Vai mulher, quer tomar outra coça?
-Não, Zé Totonho...

(dois dias depois)

-Zé Totonho, tem comida pra uma semana aqui! Meus braços já estão todos sapecados do fogo, minhas sobrancelhas, eu to que tô pegando fogo, Zé Totonho!
-Tem razão, vai acabar passando mal. Vai lá fora e toma um ar fresco pra aliviar um pouco a caloria.
-Obrigada, Zé Totonho...
-Aproveita que o tanque ta lá fora também e lava um bocado de roupa, que você refresca mais rápido.
-Mas Zé Totonho...
-Vai, mulher!

Ê, Zé Totonho...

2006-01-24T19:47:00.000-02:00

Mente Criminosa.

A pelada parou. Cinco testemunhas e um cadáver no chão. Foi assim:
Minhoca tomou uma bolada na cabeça e morreu.

-Será que ele está morto?
-Claro que está.
-E agora?
-Vamos chamar a polícia?
-Não! Vamos ser presos.
-Vamos fugir então!
-Todo mundo viu ele com a gente, a caminho daqui. Vão saber que a gente matou ele.
-E agora?
-Você só sabe perguntar "E agora"?
-Você é o mais velho. Você que decide o que fazer com ele.

Eu era o mais velho da turma. Três meses mais velho, o que me tornava o líder natural da turma.

-Então, vamos sumir com o corpo. Vão pensar que ele fugiu.
-Como? Jogar ele no rio?
-No rio não! Alguém vai ver ele boiando.
-E se amarrarmos uma pedra nele?
-Está vendo alguma pedra por aqui?
-Grande não.
-Então...
-E agora?
-Já não disse pra parar de perguntar "E agora"?
-Ta legal, desculpa.

Paramos os cinco em volta dele. Minhoca estava lá. Daqui a pouco ia começar a feder e os urubus iam chegar.

-Vamos enterrar ele então. Atrás da árvore, no meio do mato.
-Eu tenho uma pá em casa.
-Vai buscar que a gente espera.

Arrastamos o corpo de Minhoca para trás da árvore e nos sentamos em volta. Sabiá começou a soluçar e eu bati nele com um pau. Ele parou rapidinho. Ficou lá, esfregando a canela onde bati. Creca chegou com a pá, embrulhada num jornal. Organizei os turnos pra cavar, todo mundo cavou, menos eu, que era o líder. Eu só coordenava: "Mais deste lado!" "Se continuar neste ritmo, não precisa mais, os urubus comem".

Em hora e meia tínhamos um senhor buraco, de uns setenta centímetros de profundidade. Jogamos Minhoca lá dentro, depois de revistar seus bolsos. Começamos a jogar terra em cima. Todo mundo correu, até eu corri. Corremos porque Minhoca levantou, assustado. Estava meio tonto, olhando para si, todo sujo de terra. Eu como líder, fui na frente:

-Minhoca, você está vivo?
Balançou a cabeça que sim.
-Você é um fresco mesmo! Uma boladinha de nada e quase morreu, deu um trabalhão danado pra gente. Não podemos admitir um cara tão frouxo no nosso time. A partir de hoje, você é o gandula. Pintinho, você foi promovido a jogador. Pode ficar no lugar do Minhoca e ele no seu.

Pintinho ficou todo contente. Minhoca tossiu terra e chorou.

-Fresco.
-Vocês iam me enterrar vivo!
-Queria o que? Que deixássemos você aí, para os urubus comerem?
-Podiam ter chamado uma ambulância! Os médicos iam ver que eu não estava morto!
-Não tem telefone aqui perto. E se contar pra sua mãe, a gente te arranca o couro, ta?
-Ta.

Eu tinha que impor respeito. Afinal, era o líder. Um exemplo a ser seguido.

2006-01-19T18:40:00.000-02:00

A Vítima da Jogatina.

Eu devia ter uns oito anos de idade quando tive meu primeiro contato com os jogos de azar. Não era pôquer, nem vinte-e-um, nem máquinas caça-níqueis. A primeira vez que perdi tudo na minha vida, foi num jogo chamado "Maria-Gordinha". Foi um coleguinha de escola que me ensinou o jogo e me pelou:

-Você já brincou de Maria-Gordinha?
-Não, como é?
-É assim: eu pego alguma coisa sua e pergunto "De quem é isso?". Se você responder que é seu, eu fico com o que eu pegar. Você tem que responder "É da Maria-Gordinha". Aí você fica com o negócio sacou?
-Não.
-Deixa eu te explicar melhor: De quem é este lápis?
-É meu, ué.
-A-Rá! Agora é meu! Você deveria ter respondido "É da Maria-Gordinha".
-Ah, entendi. Agora devolve meu lápis.
-Não, você perdeu ele.
-E vou escrever com o quê agora?
-Uai, escreve com lápis de cor. Pega um aí nesta caixa, ela é sua?
-É.
-A-Rá! Perdeu! Agora ela é minha! Passa pra cá!

Só não perdi as roupas naquele dia porque o sinal de saída tocou.

Pato.

2006-01-14T15:11:00.000-02:00

Meu Jacaré de estimação.

Todo mundo já foi seguido por um filhote até em casa alguma vez na vida. Muitas pessoas já acordaram de manhã com um filhote abandonado dentro de um saco em sua porta. Algumas pessoas ganham filhotes de aniversário. Eu encontrei na minha varanda, um filhote de lagartixa. Daquelas lagartixas grandes, verdes, de muro.
Só que ela não andava nos muros e crescia que dava gosto. Cresceu tanto, mas tanto, que acabei percebendo que era um jacaré e não uma lagartixa.
Eu não sei se jacaré toma vacina, se tem de tosar pelo ou o que come. Ah, o que come eu descobri sozinho. Ele come você se não der bastante comida pra ele.
Então, fui levando minha vida de proprietário de um jacaré de estimação. Eu o chamo de Ari. No começo, eu o escondia de todos. Não sei se é proibido ou não criar um jacaré. Mas com o tempo fui me acostumando.
Como não podia deixar de ser, um dia aconteceu. Veio um técnico, consertar minha televisão.
-Ih, a coisa ta feia aqui, amigo...
-Vai ficar muito caro?
-Tenho de olhar o resto, mas se estiver tudo tão ruim quanto esta parte aqui, vai ficar sim. Nossa, que bicho é esse?
-Ah... É um jacaré.
-Isso não morde?
-Preocupa não, ele deve ter se soltado da coleira. É mansinho. Mas, como íamos dizendo, fica muito caro isso aí?
-Bem, Olhando assim, por alto, vai ficar em torno de quatrocentos e noventa.
-Quatrocentos e noventa centavos, você quer dizer?
-Não, Reais mesmo.
-Mas isso é quase o preço de uma Tv nova! Acho que o senhor está enganado!
-Escuta aqui, está me chamando de ladrão por acaso? Eu te parto a cara!

Assim que começamos a discutir, Ari comeu o homem. É, comeu, engoliu inteiro, nem fez sujeira. Depois descobri que o que tinha de errado com a televisão era só um fusível de trinta centavos.
Acho que todo mundo sonha nesta vida com um jacaré que coma todos os seus problemas, desapareça com eles. E eu tinha este jacaré! Ladrão? Era só deixar Ari na varanda, tomando conta. Crianças fazendo barulho demais na rua? Era só baixar Ari com uma corda, quando não tivesse ninguém olhando. Depois de alguns gritos, parava tudo. O vizinho não parava de ensaiar com seu grupo de pagode-metal? Era só jogar Ari por cima do muro e sobrava apenas pandeiros e guitarras. Muito prático, e eu nem gastava com ração.
Um dia, depois de eu resolver o problema do pessoal que jogava bola no campinho que dava para os fundos da minha casa e sempre fazia barulho demais e quebrava meus vidros com boladas, tive de levar Ari para caminhar um pouco. É bom pra digestão.

-Nossa, que fofo! Que raça é?
-Ah, moça. É um jacaré, não é cachorro.
-Posso passar a mão nele?
-Claro.
-Veja, que gracinha! Ele fecha os olhinhos de satisfação!
-Ele é muito dócil.
-Abana o rabinho!
-Ele gostou de você.
-Me conta mais, como é ter um jacaré de estimação?
-Por que não vem passear com a gente, e eu te conto?
-Adoraria.
-E a noite, se você quiser, podemos sair pra jantar.
-Hum... Talvez. Acho que seria bom...

...

Cachorro uma ova. Pra mim, o melhor amigo do homem é o jacaré.

2006-01-09T22:04:00.000-02:00

Existem momentos na vida da gente...

Existem momentos na vida da gente em que precisamos pensar. E o melhor lugar para isso é o banheiro. Se você senta numa praça, entra no quarto, se debruça na janela, sempre aparece alguém, um telefone sempre toca e alguém diz que você está em casa. Mas, se você entra no banheiro com um livro, ninguém tem coragem de te importunar. Não se incomoda uma pessoa fazendo cocô. É um momento íntimo demais. Principalmente se levamos um livro conosco. É a mesma coisa que dizer: "Vou fazer cocô, mas também será um momento de lazer e reflexão. Vou demorar e não estou para ninguém."

Pois bem. Eu estava num dia desses. Na verdade numa noite. É realmente gratificante você trabalhar o dia todo e, no fim do dia, poder simplismente fazer cocô e ler um bom livro.

Bem, eu estava no meio de um capítulo quando percebo um movimento estranho dentro do vaso. "Será que caguei algo vivo?" foi meu primeiro pensamento. Depois surgiu a hipótese de movimentação da massa fecal. Massa fecal... Gostei do termo. Limpo. Clinica e socialmente aceitável. Vou usar na minha próxima reunião social. Todo mundo vai ficar impressionado.

Mas não era movimentação da massa fecal. Era algo se mexendo. De início, apenas uma marola de lá pra cá, como que procurando um ponto ideal para emergir. Marquei o livro com um pedaço de papel higiênico e o coloquei no chão. Observei aquilo por algum tempo até que a criatura finalmente emergiu. Era uma cobra.

"Como esse diabo dessa cobra foi se meter aí? Será que subiu pelos canos?" Nos olhamos por algum tempo, cada qual avaliando sua situação. Acho que a minha era pior que a dela, porque ela permaneceu lá, senhora de si. De vez em quando punha a lingua pra fora. Porca. Achei melhor me levantar, sem me limpar mesmo. Essa maldita cobra cortou meu barato. Agora vou ficar com trauma de fazer cocô o resto da vida. Talvez, so consiga fazer num penico daqui por diante. Será que essa diaba é venenosa? Por via das dúvidas é melhor eu me levantar devagar, pra não assustar o bicho. Um mínimo movimento meu fez ela botar os dentes para fora e mostrar enormes dentes. Puta que o pariu, como era mesmo, nas aulas de ciência da escola? Cabeça triangular? Um buraquinho perto do olho? a cor? Droga, não sei se ela é venenosa, mas pelo tamanho dos dentes, deve ser. Um bote no saco não deve ser nada agradável. Eu posso morrer, ou ficar aleijado, ou impotente. Talvez ela até possa me engolir inteiro. Droga, estou vendo filmes demais. Ela saiu mais do cano e estava lá, de bote armado, e eu, o mais indefeso dos homens, paralisado. Será que se eu gritar, ela vai se assustar e me picar? Cobra tem ouvidos? Merda, eu devia ter prestado mais atenção às aulas de ciência na escola.

E seu eu levantasse de repente? Ou simplismente caísse pra frente, talvez ela não me pegasse. Mas minhas pernas estavam dormentes. Fiquei tempo demais ali. Me lembrei do filme Máquina Mortífera em que o cara ficou preso a noite toda na privada porque tinham colocado uma bomba sensível à pressão ali. Só que ninguém vai me ajudar a pular da privada. Além do mais, a cobra era bem mais sensível do que a bomba do filme. Ela estava com os nervos a flor da pele, a boca aberta, os dentões pra fora. Será que se ela picasse o meu saco, e eu sobrevivesse, e tivesse filhos de novo, eles nasceriam mutantes? Homens-Cobra? Droga. O medo já está me fazendo delirar. Talvez se eu enconstasse lentamente na descarga, com a cabeça, ela iria cano abaixo? Mas minha descarga era lenta e barulhenta, faria um bocado de barulho e soltaria pouca água, antes do jato mais forte e ela certamente iria se assustar e me abocanharia os fundilhos.

Ficamos simplismente lá. Parados. Nos olhando. Olho no olho. Ela ja tinha fechado a boca, mas ainda estava atenta.

Vai ser uma longa noite...

2006-01-02T20:38:00.000-02:00

nhé.